Here we go again

No hay nada que me desespere más que no me entiendan. Bueno, no es tanto eso, sino que no sepan ponerse en mi lugar. Nunca es fácil ponerse en el lugar de otro, pero no perdemos nada con intentarlo, no? A veces creo que pensás que es un juego, que si que no que si que no. Pero no es eso, es miedo, miedo de salir lastimada de nuevo.

Para mi todas las personas que me rodean tienen algo especial y con ninguna tengo el mismo trato que con otra. Sobre todo los más importantes. Nunca trataría a mis amigas igual que a mi mejor amiga, pero porque tengo un afecto diferente por ella. No es apropósito, no es que hago diferencias, es que me sale así. Y está mal, pero pretendo respuesta.

La relación es un ida y vuelta. Y si hay ida, pero no hay vuelta, no sirve, no funciona. No me conformo con dar y no recibir en una relación que va más allá de la amistad. De lo contrario, sufro, y no creo merecer sufrir, ya no.

Con vos no hay vuelta, porque yo te di todo y siempre tuviste un lugar privilegiado en mi, nunca fuiste igual que otro, nunca.

Duele a veces pensar que te une algo especial con otra persona pero, a fin de cuentas, esa persona trata así a todo el mundo. Esa persona no te tiene un cariño especial, le tiene cariño a todo el mundo. Y se lo demuestra a todo el mundo! (esa es la peor parte).

Tal vez fallé en muchas cosas, pero siempre intenté dar lo mejor y que se sienta bien en todo momento. Muchas veces lo habré hecho sufrir cuando intenté no sufrir yo. Pero realmente quise hacer un stop muchas veces porque no quería salir lastimada.

Es horrible ver cómo todo se va a la mierda de un día a otro, cuando la persona que amás ya no te respeta, cuando sos una más.

Es en ese punto cuando decido volver a parar y creo que no hay marcha atrás.

Soy un blog sin madre

Este blog estaba destinado a escribir desgracias, con vos no se puede! Con vos es todo tan perfecto. Pobre blog, que abandono está sufriendo ...

Los parásitos del msn (y del face, claro)

Waw, parásitos, sí que los hay. Quiénes son? Esos pesados que te hablan y por más que no respondas o respondas mal sigan hablando; esos que no paran de poner "jajaja" en todas las frases para caer bien; esos que... irritan!!!! Y en el facebook son esos que te comentan todo o simplemente ponen un "Me gusta" en todas las huevadas que hacés. Para hacer más clara: "Lucía ahora es amigo de Pepito Perez" = ME GUSTA. Qué te gusta? Si no conocés a Pepito! Acaso te gusta todo? Ah no, cierto, sos un parásito y sólo querés figurar.

Ay para qué pierdo el tiempo... pero quería desquitarme.

Parásitos de mierda!

Bueno, ahora sí, listo.

P

Odio las cursilerías y por eso, gracias por evitarlas. Me podés hacer bien con un simple "te quiero" o mandándome un mensaje temprano cuando sabés que no lo voy a leer sólo por no poder aguantar a decirme algo. Es extraño que pienses tanto en mi y más extraño es saberlo. Saber que esperás un mensaje, que esperás a que me conecte, que me comprás cualquier cosa porque te acordaste de mi y querías darme eso porque me gustaba. Estás en todo momento, estás en los detalles y tal vez yo no esté en ningún momento, en ninguna circustancia. Tal vez sea demasiado fría, tal vez tenga miedo de quererte un poco más de lo normal. Miedo porque me acuerdo de vos en todo momento, porque te extraño en todo momento en que no estás conmigo. Tal vez sean demasiadas cosas buenas, tal vez me diste todos los placeres juntos.. el mar, los cigarrillos y vos, vos, yo sólo te quiero a vos.

Esto ya me pasó

Por qué nadie me da la seguridad de que esto no me va a volver a pasar? Por qué? No quiero esto de nuevo, tengo mucho miedo. Nunca cambié y eso es lo que más me asusta, siempre voy a ser la misma enferma. Y la gente me va a seguir odiando como siempre lo hizo, tienen sus razones.
Nunca pero nunca dejé de sentirme una mierda, nunca nada va a cambiar, nunca. Por qué no puedo parar esto? Quiero volver atrás, llegar a vos y darte vuelta la cara. Si se trata de pensar en imposibles..
No sé ni qué escribo, solo escribo. Todo de corrido, no puedo parar. Esto no va a evitar que pase lo inevitable, claro. Si ahí está para cuando me siento así.
Será que estoy loca y enferma, sí, seguro, pero qué puedo hacer? Si alguien me diese la solución...
No siento que no tengo a nadie, pero siento que soy yo la que tiene la culpa de no querer tener a nadie. No sé cómo explicarlo, me alejo sola.
Y así es que me imagino en las mil formas que quisiera estar... ninguna es así, ninguna es acá.
Sentiste alguna vez la necesidad de salir corriendo? Y de que abracen fuerte y te digan que te calmes, que todo va a estar bien?
Cuándo alguien me va a prometer que todo va a estar bien, que todo va a cambiar?
Pero soy siempre la mismaaaaaaaa, NADA, NADA cambió.

Otra cosa que quería decirte mientras dormías

Tenés miedo? Porque yo no y no quiero que vos tengas. Porque nada que yo hiciese podría hacerte mal, nunca te haría daño. Quiero que entiendas, en estas cosas no hay reglas lógicas que valgan. Sólo esto vale, que no dejo de pensar en vos, que te extraño si no hablamos un día, que me muero cuando me nombrás a otra. O tal vez eso no valga nada. Claro, si no te importase eso no vale.
No tengas miedo de querer, yo hoy no tengo miedo de quererte.

que te quiero, que te quiero..

Que sí, que no, que me quiere, que no me quiere, que quiere estar conmigo, que no quiere estar conmigo, que lo quiero, que lo quiero, que lo quiero. Si de algo estoy segura, es de que con estas vueltas me va a tener mucho tiempo esperando a que se decida. Cómo le resulta!
Que te quiero, que te..

Ojalá me pagasen para mandarme cagadas

Nunca me voy a olvidar de que cuando me empezaron a pasar cosas con Él, estaba aterrada. Bueno, ahora lo estoy de nuevo, obvio que no por Él. Es feo que te pasen cosas con alguien, y en lugar de estar contenta, estar asustada. También es feo no tener en claro qué le pasa a la otra persona. Bueno, mil cosas son feas, la puta madre.
Me di cuenta de que cuando siento algo por una persona, cuando la veo, se me acelera el corazón de una manera increíble. Cuando lo vi el otro día creo que podía sentir eso desde lo lejos. Que horror.
Cada vez que me pasan estas cosas me propongo comportarme, así el otro no se asusta. Pero NUNCA lo logro y hago alguna escena de celos o algún histeriqueo, malísimo. Ojalá pudiese controlarme pero si lo hago es sólo porque me importa, porque aunque todos digan que me gusta pelear, no es así. No es así cuando se tratan de estas peleas en serio.
Cuál es la cuestión? que me siento como el orto, sí, porque odio ser como soy. Ahora sólo voy a esperar...
(todavía no sé qué espero porque nada va a pasar)

La híper S

Odio, detesto, que hablen de mi adelante mío. Sí, todos dicen que odian que hablen a espaldas suyo pero yo al revés. Es simple, soy tan sensible que a veces no me banco lo que me quieren decir y lo peor es que no tiene que ver con críticas constructivas la mayoría de las veces. Son críticas de lo más idiotas e irrelevantes que escuché en mi vida, me siento como en la primaria haciéndome problema por estas idioteces. Y la única razón porque me hago problema es porque no puedo esquivar a esas personas porque, cómo decir alegremente "no te quiero cerca mío, tus comentarios me hacen mal"? Me coronan de estúpida, lo sé, pero a veces no lo puedo manejar y me quedo tan mal que me da bronca porque no puedo ser TAAAAN sensible. Entonces me di cuenta, no sólo no me banco a quien me rompa las pelotas, tampoco me banco a mi por ponerme mal por idioteces de esa índole. En fin, si es para agredirme, preferiría que ni me hablen.

La espera

Bueno, sí, está claro que no somos nada y que no tengo derecho a preguntarte el por qué de absolutamente NADA. Pero hay algo que es cierto, si me dijeses que no tenés por qué darme explicaciones todo se simplificaría. En vez de eso, das explicaciones y entramos en un círculo del que no salimos más porque cuando vos no querés explicar más yo me desespero. Deberíamos haber aclarado las cosas desde el principio, ahora es bastante tarde.
Me gustaría que aunque sea una vez me dijeses lo que pensás, lo que sentís, ya no quiero vivir de suposiciones. Me cansé de esto, pero de vos todavía no y eso es lo que más odio.

No puedo hablarte, no puedo mirarte, no puedo tocarte sin quererte, sin querer tenerte.

Todo a la mierda

Recordar: corte en forma de X, brazo izquierdo, tira..

N

Recuerdo ese beso mientras mirábamos el mar. Me hubiese gustado que los abrazos fuesen eternos. Pero no lo fueron, ni tus actitudes para conmigo. Sos tan cambiante, no entiendo como un día podés demostrar tanto y al otro día simular que no me conocés. Me estás haciendo mierda porque no entiendo por qué respondés a mis reclamos, pero vos no reclamás. Y, cuántos veranos te voy a esperar? Pasan los meses, pasan personas por mi vida, pero nadie logra hacerme sentir todo lo que me hacés sentir vos. Y no entiendo cómo, será por tu sonrisa sincera, tus pocas ganas de discutir, y por todos los gustos que me das. Sabés bien, conmigo no tenés obligaciones, pero elegís nunca dejarme hablando sola, responderme todos los mensajes y ser dulce cuando te lo pido. Elegís decirme que no estás con nadie y jurarlo, preguntarme lo mismo a mi y simular no creerme y hacerte el enojado. Pero todo esto me confunde y me pregunto, hasta cuándo?. Necesito sentirte, sentir que todo esto es real.

vosvosvosvos

Estas ganas de verte me descomponen y ya no tengo ganas de pensar. No puedo retener tu imagen en mis brazos, es algo que, una vez más, se me escapa. No tengo nada que explicarte, es algo que carece de sentido y razón. Ya no me resulta extraño, me pasan cosas que a nadie más le podrían pasar. Te necesito, quiero volverte real.

Más sola que perro vagabundo =)

Me cansé de intentar hacerme entender, si después todos se cagan en mi. Uno intenta hablar las cosas bien, para que entiendan, y no sirve de nada, si cada uno va a ser lo que quiera de todas maneras. Estoy escribiendo rápido y eso me asusta, digo, solo escribo rápido cuando estoy alterada. Y tal vez este sea el caso, pero no me gusta porque no me gusta estar alterada. La cuestión es que yo debo ser una de las pocas personas de mi círculo de "amigos" que se siente constaaantemente sola. Y hay una simple explicación para eso: soy rara. Sí, debe ser eso, no me gusta lo que a todos les gusta, no hago lo que todos hacen, ni siquiera debo parecer una persona de la edad que tengo. Pero si algo tengo en común con ellos, es que no me gusta que me tomen el pelo, ni que me usen, ni que busquen en mi una palabra de aliento o un consejo y después desaparezcan (porque sólo para eso debo servir). No es tan fácil mandar a la mierda a todos, porque últimamente es la única idea que me dan. No los asusta quedarse solos? a mi sí, suena tonto, pero es así. Es irónico, ya estoy sola, pero digamos que cuando mis amigas no están de ánimos de festejar nada, me invitan para hacer cosas y aprovechar un par de charlas reflexivas. Cualquiera! pero no importa, porque si bien estoy sola la mayor parte del tiempo, el mundo cree que estoy llena de amigos =D jajajajaja PERO NO! Los amigos se cuentan con los dedos de la mano gente y los amigos son los que están SIEMPRE, para reir y para llorar. Sinceramente, no hago nada últimamente pero tengo la cabeza a punto de estallar y ya no quiero pensar más.

5/12/08

Es difícil de explicarlo, se mezclan tantos sentimientos. La tristeza que nos invadió todo este día, y que tal vez nos invadirá varios más, creo que es porque sentimos que perdimos algo. Se me escapan de las manos los recuerdos y todas las cosas compartidas. A partir de hoy todo va a ser diferente, pero todavía no termino de darme cuenta cuánto van a cambiar las cosas. El silencio que se hizo durante esos últimos minutos lo voy a guardar siempre conmigo, esas miradas que no querían enfrentarse cara a cara con el otro para descubrir la nostalgia. Tal vez hayan sido los abrazos más fuertes y las lágrimas más sentidas pero no significan un adiós, tan sólo un hasta luego. Me quedo con lo más lindo de cada uno de ustedes conmigo. Miremos para adelante y llevemos los recuerdos siempre presentes. Dos cosas que no me puedo olvidar de decir.. los quiero y los voy a extrañar.

Para establecer lazos debemos saber que existen ciertos códigos que dependen de cada tipo de relación. Nunca podés, después de pelearte con una amiga, contar sus secretos. Tampoco podés, después de haber estado con alguien, contar intimidades de la relación. Bueno, cualquiera sea la relación, todos sabemos que hay cosas que definitivamente NO se pueden hacer. Lamentablemente, si bien perdono todo, eso no lo puedo perdonar. No puedo perdonar cuando alguien no tiene códigos conmigo cuando yo sí los tengo. No puedo perdonarte, no esta vez porque tiraste la relación que teníamos (que nunca ninguno entendió qué era) a la mierda. Y si alguna vez me confundiste, esto me sirvió para darme cuenta que era eso: solo una confusión. No te quiero, te quise, y ahora pienso igual que vos.. que los besos se los lleva el viento y que no hay nada mejor que olvidar lo que nunca se quiso.

(Igual gracias por haber estado cuando te necesité, si es que eso sirve de algo ahora)

Para mi "amigo" ¿?

Me siento una nena de 10 años y a la vez me siento tan estúpida. No soporto verme escondiendo lo que me pasa, sentir este cosquilleo cuando te acercás, simular que me olvidé de lo que pasó, abrazarte fingiendo que son los abrazos de antes. Yo sé que esto no corresponde y me siento tan culpable por sentir todo esto. Ya no quiero mirarte a los ojos, ya no quiero mentirte más. Entiendo que en parte es mi culpa, que en parte es tu culpa, que algo debe pasar, pero que seguro no es lo mismo lo que a mi me pasa que lo que a vos te pasa. La peor parte es que no tengo 10 años y ya no creo en los finales felices. Sé que mi vida no es un cuento y esto no va a terminar como yo quiero. Te quiero mucho o, como te dije mil veces, te amo, pero ahora te lo digo de otra manera.
Mierda, mátenme.

Algunas curiosidades sobre mi

• Cuando me levanto con mucho sueño mantengo los ojos cerrados dos minutos mientras me cambio y bajo las escaleras para desayunar
• Vi Center Stage apróx. 5 veces
• En lo que más me gusta gastar es en ropa para danza
• Me induje el vómito dos veces
• Estoy a dieta los 365 días del año
• Son más los días que tengo insomnio que los que no lo tengo
• Cuando estoy nerviosa me doblo del dolor de estómago
• No soporto el desorden
• Viviría a Frutigran de avena y pasas
• Odio la playa en verano
• Me importa más con quién voy que adónde voy
• Estuve a punto de cumplir mi viejo sueño del suicidio
• Prefiero la comida de Mc Donald's antes que cualquier otra
• Me relaja cocinar
• Soy la persona más celosa del mundo
• Cada vez que está por llegar mi cumpleaños o navidad sueño que me regalan una perra
• Mi rutina varía de acuerdo el día entre colegio, facultad, masajista, nutricionista y psicóloga
• Prefiero limpiarme la cara antes que maquillarme
• Amo probarme vestidos
• Si tuviese una hija le pondría Emma o Renata
• Todas las veces que soplé las velitas hasta los 10 años pedí un hermanito (que nunca llegó)
• Cuando era chica decía que tenía dos mamás: mamá y mi abuela
• No hice un año de clases (cuando iba 2º grado)
• Viví en Bs.As.
• Pasé meses en un hospital
• Amo las agujas
• Mi profesión frustrada va a ser enfermera
• No puedo estar sin hacer nada por muchas horas
• Me encanta viajar pero odio los aviones
• Sigo con la idea de irme a estudiar a Bs.As. dentro de unos años
• No cambio mi barrio por nada del mundo
• Me robaron el celular dos veces en 1 mes sin que me de cuenta
• Amo que me manden sms
• Paso horas en el Facebook
• Mi comida favorita del día es la merienda
• Estudio siempre a las 19.00 hs.
• No puedo estar sin que me guste alguien
• Si pudiese me haría piercings en todas partes
• Me encanta dormir la siesta
  
• No puedo dejar de criticar a la gente
• Soy demasiado intelorante con las personas que no conozco
• Me encanta viajar el colectivo cuando me da el sol en la cara
• 7 amigos me preguntaron si era anoréxica
  
• Desde que empecé danza clásica nunca pude dejar
  
• Mi mejor amiga me decía "la nena pelo de oveja"
• Fui al mismo colegio durante toda mi vida
• Soy la familia Nro. 3 en inscribirse en el colegio al que voy
• Odio cualquier cosa que a todo el mundo le guste
• Como mucho cuando me dicen que estoy gorda, como menos cuando me dicen que estoy flaca
  
• Nunca me robaron en la calle
• Siempre me siento sola
• Solo 3 amigas conocen este blog

Me gustaría llegar mañana y que me estés esperando como me esperabas todas las mañanas para darme un beso y abrazarme.
Me gustaría escucharte decir "estás hermosa" como me decías siempre.
Me gustaría perderme todas las clases por hablar con vos como hacíamos antes.
Me gustaría abrazarte con mis piernas, sonreirte y nunca dejarte ir.
Me gustaría poder volverte a decir cuánto te amo y todo lo que significás para mi pero tal vez sea un poco tarde...

Todavía no entiendo cómo llegamos a esto ni por qué las cosas no pueden volver a ser lo de antes pero está situación me consume por dentro.

Rutina

Creo que hay días y horarios para todo: para comer, para dormir la siesta, para salir, para mirar una película, y hasta para extrañarte. Para mi, como para muchos, los domingos son una mierda. Hoy es otra vez domingo y son las 11 y media de la noche, y tengo un nudo en la garganta como suele pasarme todos los domingos a la noche. Puedo pasar días sin sufrir por no tenerte conmigo, puedo el sábado estar desesperada y mandarte esos mensajes que dicen todo lo que me aguanté decirte durante la semana, pero el domingo a la noche es peor. El domingo a la noche es extrañarte desesperadamente sabiendo que no estás, ni vas a estar NUNCA, de la manera que yo quiero que estés para mi. Es en estas circunstancias que me acerco a la computadora por dos motivos: ver si estás y escribir. Hoy también fue así. Me conecté y donde apoyé el mouse, en la lista de contactos, vi tu nombre (que no tardó más de 5 minutos en desaparecer). Ya te fuiste y yo te escribo y miro tu flog (porque recién subiste una foto). Y todavía no entiendo cómo tantos momentos de mi vida girar alrededor de algo tan simple: vos.

Corte

Volví a desaparecer solo para evitar escribir sobre lo que no quería escribir, bueno, es un poco obvio. Eso de lo que no quería escribir era nada más ni nada menos que esa sensación de mierda que me agarraba antes mientras dormía: crisis de angustia o como se les ocurra a los putos especialistas llamarlo. Estoy bastante alterada y creo que se nota, pero no es porque esté enojada con alguien, sino que estoy enojada conmigo misma. Me pasó una noche, me pasó dos y de repente me volvió a pasar todas. Lo peor era que intuía a qué se debía y me puse a pensar cuántas cosas peores he pasado y que esta, en relación a todas esas, no era nada. Bueno, pero lo fue, sino no hubiese reaccionado así. El problema fue despertarme otra vez sin aire a la noche, con miedo a NO SÉ QUÉ, con ganas de llorar y no saber adónde salir corriendo. Cuando podía me sentaba, tomaba aire, intentaba tranquilizarme y me volvía a acostar pero la sensación seguía. Me despertaba al día siguiente, después de haber logrado dormirme, y solo lograba preguntarme "¿Por qué? ¿Por qué de nuevo?". Y sinceramente no sé, no sé nada. En ese momento solo logré darme cuenta de lo confundida que estaba, me estaba haciendo mal algo que yo creía que no tenía tanta importancia. Ya sé que estas cosas se solucionan y se lo suelo decir a muchas personas, pero me hace pensar que, como una vez ya lo pasé, mi cuerpo vuelve a responder de la misma manera solo por conocer la sensación. ¿Y si yo conociendo otra sensación recurro a ella solo porque me aliviaba esta otra? Que enrosque, así está mi cabeza hoy.

Impaciencia

X ha iniciado sesión como No conectado
X ha cambiado su estado a Conectado
X ha cambiado su estado a Ausente
X ha cambiado su estado a Salí a Comer
X ha cambiado su estado a Conectado
X ha cerrado sesión

De repente sabés a qué hora se conecta X todos los días, cuál es el máximo tiempo que puede llegar a estar conectado, hasta qué hora se queda, cómo te saluda si es que le hablás, etc, etc.
No se puede depender de esto las 24 horas del día, no se puede perder TANTO el tiempo, no se puede vivir así, no es vida, además, es patético.

(Bueno, entonces soy patética, ya sé)

Tengo que confesar que muchas veces hago todo lo posible para que me digan lo que quiero que me digan. Con él no fue la excepción. Yo quería una explicación o que me pida perdón aunque no supiese por qué, que me diga que me quiere (ya sé que no me quiere), que me diga que aunque parezca que no le importo, no era así (eso ya me lo dijo una vez). Antes me podía creer muchas cosas, no podía pretender mucho de esta relación. Pero siempre tuve claro que en el momento de que se pueda demostrar con actos, tenía que haber más que palabras. Bueno, ni siquiera hubo palabras y eso me dejó pensando pero no me hizo reaccionar. Lo busqué y no me dijo lo que yo quería que me dijese, entonces lo volví a buscar otra vez y una última. Le mandé un mensaje y siguió haciéndose el boludo hasta que le dije que lo había eliminado (esto es: HOLAAA, ESTOY ACÁ!), si, quería llamarle la atención seguramente. Ahí si respondió como yo esperaba que responda, se enojó (eso para mi es bueno porque por lo menos tuvo reacción) y después ya ni respondió (eso no es bueno, já).
Ayer la psicóloga me dijo que yo no puedo perdonarlo, si él me quisiese me lo hubiese demostrado, hubiese querido verme y ahora para que lo perdone él tenía que hacer mucho. Tiene razón y también en eso de que él no me quiere como yo (obvio).
Ahora exploté porque me habló por msn y me dijo que pensó que lo había desadmitido, le expliqué que NUNCA podría hacer eso (qué débil!). Una vez que averiguó si me podía hablar cuando él quería creo que se quedó tranquilo y no habló más =) (la cara es irónica eh, me siento mal, como siempre jaja)

"Como andas?" me dijo el muy hijo de puta =D

No puedo afirmar que todo vuelve pero los hombres, con tal de quedarse con la última palabra, sí. Lo confirmé hace un rato cuando llegué y vi su mail (porque claro, lo eliminé) en una ventana de conversación del msn abierta. Se re esforzó, me dijo “como andas?” exactamente, ni más, ni menos que eso. Prefería un “Hola” porque no sé desde cuándo quiere hacerme pensar que le importa cómo estoy. En realidad, simplemente no sé cómo todavía le da la cara para hablarme. Flaco, llegué el sábado y por más que te elimine sé cómo vigilarte (suena horrible pero es así) y vi que te conectaste sábado, domingo, lunes y martes y NINGÚN día fuiste capaz de hablarme, qué pasó hoy? Tengo miedo porque yo aprendí que si los hombres vuelven es porque buscan algo, ahora él qué busca de mi? Tendría que anticiparle, no tengo nada que le pueda servir, de hecho le puede traer problemas (no creo que le sea conveniente que lo quiera tanto). Pero de todas maneras creo que se dio cuenta de cuánto me importa y es por eso que no sé por qué vuelve, si me quiere enroscar más es más macabro todo esto.

Un tropezón no es caída

Pensé que no iba a soportar otra desilusión amorosa, pero acá estoy, pudiendo otra vez dar clic a “Eliminar contacto” confirmando que no quiero saber más nada sobre él. Aclaro que “él” no es el mismo que ÉL, claro, algún día tenía que superarlo. De hecho con “él” me olvidé de ÉL, me lo confirmó la psicóloga y me sentía tan bien cada vez que lo pensaba, pero a mi la felicidad me dura poco. Lo cierto es que era todo tan ficticio que ni mi mente (que siempre alucina) pudo ser capaz de disfrazar la realidad esta vez. Ahí es como cuando te caés de un décimo piso de culo y decís “creo que me caí” porque claro, no quería darme cuenta pero ya estaba en el piso mirando lo lejos que quedaba el décimo y el culo me dolía. Ahora intento trepar pero no llego ni al primer piso, con los casi 4 kilos que engordé no llego a ningún lado en realidad.

Volví, con miedo pero volví

Si creen que no escribía porque estaba bien puede que estén en lo cierto, pero tuve mis días y no me animé a escribir, preferí fingir que no había problemas. Bueno, problemas hay siempre, así que estaba mintiéndome. Por momentos moría por sentarme acá y decir tanto, es que pasaron muchas cosas o, en realidad, ME pasan muchas cosas.

El viaje me sirvió para darme cuenta que definitivamente no siento más nada por vos y debería alegrarme pero no porque ¿por qué perdí tanto el tiempo? Si me hubiese dado cuenta antes podría haber hecho tantas cosas que ni quiero pensar. Y es cierto, fue por ese otro, es que conmigo es así: un clavo saca a otro clavo. Pero, ¿ahora qué hago con este otro clavo? digo, porque ya está clavado y no sé qué hacer sin él acá al lado mío y hasta a veces me falta el aire y no puedo hablar y no paro de pensar en que es imposible y, como si fuese poco, lo quiero y demasiado. Pero ahora hay otro más y tampoco es lo que pensé que era, siempre me equivoco, soy tan ingenua. No todo lo que brilla es oro, ya se sabe, pero alguien podría habérmelo recordado antes de que esté como estoy ahora: histérica, nerviosa, triste, desesperada, pensando qué hacer cuando lo vea porque en realidad el problema es conmigo misma. Claro, es eso, y no sé cómo no lo mencioné antes: debo estar pesando mil kilos más que hace dos semanas y me siento una vaca, no hay mejor palabra que me defina mejor que VACA. La situación es: como, como, como, lloro por uno, como, como, como, lloro por el otro, como, como, como, lloro porque estoy gorda y no paro de comer.
No hay mucho más para agregar, dos personas me decepcionaron casi simultáneamente y conmigo misma no estoy bien, no estoy bien y no puedo enfrentarlos, tal vez me quede de brazos cruzados y pierda mucho o no pierda nada, quién sabe.


Gracias Male por el comentario tan lindo que dejaste, me diste fuerzas para volver a publicar algo acá. Gracias a todas las que me leen siempre, por estar y confiar en mi como yo confío en ustedes.
Lucía.

Es extraño, pensé que no volvería a tener esta sensación o por lo menos mi mente actual (ingenua) quiso creer eso. Me había armado un esquema perfecto, que imbécil. Las cosas parecían ir bien, como siempre, ""parecen""; también podría llegar a ser que la perfección me la creí yo sola. Me siento mal porque yo tampoco hice las cosas bien y tal vez él si las haya hecho bien pero peor me sentiría si en realidad él las hizo peor que yo. Me encantaría encontrarle un sentido, dame una sola razón para que yo entienda por qué lo hiciste. Mis amigas no quieren verme mal pero son obvias, veo claramente que sienten la necesidad de mentirme cuando me dicen cosas como "tal vez no se quería enganchar Lu, vos qué sabés..." Yo sé, yo sé demasiado, por eso me di cuenta de lo que estaba pasando, las experiencias anteriores nos ayudan a no ser tan ingenuos en el presente. Entonces, a lo que iba era... otra vez esa sensación, esas ganas de, de tantas cosas, quiero vomitar.

odio salir y verte (décimo quinta vez!) 20-4

Qué te lleva a volver a mirarme así? Tenés esa manera tan poco disimulada de hacer todo. Me hacés sentir más de lo que tal vez soy porque al darme importancia me alimentás el ego y, disculpame si no hago lo mismo por vos pero, lo hice tanto tiempo que creo que ya me cansé. Me gustaría saber que te ponés contento al verme sonreir pero nunca va a pasar, de hecho seguro que cuando me viste reírme tanto ayer te llenaste de odio porque, para vos, tenía que estar tirada llorándote. No me interesa, es decir, no me INTERESÁS aunque a veces me reprocho estar hoy agradeciéndote parte de mi recuperación. Te reemplazaron pero cómo le explico a él el lugar importante que ocupa en mi? Porque no cualquiera te reemplaza. Es más, a veces me pregunto si te reemplacé o seguís estando pero a la par de otro…

Me quiero ir, tengo esa necesidad a veces de escaparme de todo. Pero no es esta vez escaparme de alguien o de alguna responsabilidad, esta vez quiero escaparme de mi. Allá nadie me asegura que las cosas salgan como pretendo pero me gustaría que me permitan darme la cabeza contra la pared. A veces sigo imaginándome en un cuarto sola haciendo de mi brazo mi ruta de vida, me gusta soñar. Nada mejor para estar llorando ahora que haber tenido un día de mierda en todos los sentidos, tantos que ni siquiera tengo ganas de enumerarlos. No estoy preocupada, hoy no tendría fuerzas ni para levantar la gillette desde ese cajón de abajo hasta arriba para poder llegar a tener sus hojas frente a mis ojos. ¿Alguna vez expresé que quería morirme mientras dormía? Si lo hice, prefiero no ser reiterativa. Se pueden ir todos (no todos, sino esos todos) bien a la mierda.
(Y vos pendejo cuando entiendas algo de la vida vas a poder hablarme sin que yo tenga la necesidad de reírme por cada palabra que decís, sos patético. )
Ah! y mírense sus huesos y no les rompan las pelotas a los demás. Cada uno hace con su cuerpo lo que quiere.
Ya no tengo fuerzas para bardear a nadie más.

Es tu estilo de vida pero no una campaña a la autodestrucción. Querete porque nadie va a hacerlo por vos.
Sentite libre, no te escondas, no deberíamos tener nada de qué avergonzarnos.

ne-ce-si-tar

No con cualquiera caminaría de la mano, aunque no lo creas. Y tal vez sea eso, algo rápido y casi instantáneo, a lo que no le encuentro explicación. Lo cierto es: quiero verte pero todavía no sé si ese verbo podría convertirse en necesitar (en ese caso no sería lo mismo). Si me dieses otro instante sería más fácil decidir, pero, ¿me darías otro instante? Necesito más respuestas, no me gusta esperar tanto.

CRISIS de ansiedad

Una crisis de ansiedad es una reacción de miedo o malestar intenso que se presenta de forma repentina y alcanza su máxima intensidad en cuestión de dos o tres minutos, diez como máximo. Para denominarla así, esa reacción de miedo intenso debe ir acompañada de cuatro o más de los siguientes síntomas:

1- Palpitaciones, sacudidas del corazón o elevación de la frecuencia cardiaca

2- Sudoración

3- Temblores o sacudidas

4- Sensación de ahogo o falta de aliento

5- Sensación de atragantarse

6- Opresión o malestar en el pecho

7- Náuseas o molestias abdominales

8- Inestabilidad, mareo o desmayo

9- Sensación de irrealidad (desrealización) o de estar separado de uno mismo (despersonalización)

10- Miedo a perder el control o volverse loco

11- Miedo a morir

12- Sensación de entumecimiento u hormigueo

13- Escalofríos o sofoco

La ansiedad es una respuesta del organismo como un todo, es física y psíquica al mismo tiempo. Puede provocarse tanto por estímulos o situaciones externas, como por estímulos internos al sujeto, como pensamientos, ideas, imágenes, etc.
Las crisis pueden experimentarse de muchas maneras, pero lo más normal es notar que cuesta respirar, que se siente dolor en el pecho, hormigueos en las manos y pies, parestesias, e incluso calambres musculares y mareos. Es muy frecuente que el paciente ansioso hiperventile (es decir, respira más rápido de lo normal) y esto es lo que deriva en parestesias. Como estos síntomas se parecen mucho a los que se experimentan cuando se tiene un ataque al corazón, mucha gente que los padece acude primero a urgencias de un hospital o al cardiólogo, y suele ser un médico no psiquiatra el que les explica que han padecido una crisis de ansiedad.
Quienes padecen de estas crisis les llegan repentina y repetidamente sin previo aviso. No pueden anticipar cuando les va a ocurrir un ataque y muchas personas pueden manifestar ansiedad intensa entre cada uno al preocuparse de cuando y donde les llegará el siguiente. Entre tanto, existe una continua preocupación de que en cualquier momento se va a presentar otro ataque. Las vidas de algunas personas han llegado a hacerse muy restringidas porque evitan actividades diarias normales como ir al mercado, manejar un vehículo o, en algunos casos hasta salir de su casa. O bien, pueden llegar a confrontar una situación que les causa miedo siempre y cuando vayan acompañadas de alguna persona que les merezca confianza. Básicamente, evitan cualquier situación que temen pueda hacerlas sentirse indefensas si ocurre una crisis.
La verdad es que no es fácil tener una crisis de ansiedad si uno no sabe exactamente cómo producirla, pero existen muchas personas que han aprendido rápidamente la técnica y se han convertido en verdaderos expertos, llenando su vida de miedos y malestar. Esto les lleva a orientar toda su vida a evitar que vuelva a ocurrir, a tener miedo al miedo y provocar, así, nuevas crisis. Estas suelen ser recurrentes ya que esas personas tienen tendencia a malinterpretar las señales fisiológicas normales que continuamente nos está enviando nuestro cuerpo. Nuestro cuerpo está vivo, la sangre circula, los órganos mantienen una actividad casi continua... Y eso hace que permanentemente tengamos sensaciones corporales: nos pica y nos rascamos, tenemos un pinchazo y nos cambiamos de postura, notamos un hormigueo y desentumecemos esa zona. Las personas que han tenido una crisis de angustia no hacen eso; si les pica se dedican a observar la picazón, si tienen un pinchazo comienzan a pensar en lo peor, si tienen un hormigueo se centran en él, por lo que los síntomas van aumentando y aumentando... hasta que se hacen insoportables.

En este momento, si me fuese fácil, me metería los dedos y vomitaría y si no fuese porque todavía hace calor estaría cortándome. Cuando te falta contención sentís que no tenés motivos por los cuales luchar. Algunas me decían que lo haga por ellas, que lo intente pero si todos fallan a uno no le dan ganas de volver a intentar. Las personas suelen ser traicioneras o no sé si traicioneras, es que no sé cómo expresarlo.. "egoístas". Y hablo de traición porque uno espera que si hay afecto no se de el hecho del egoísmo pero siempre se da de todas maneras. Uno siempre quiere ser el bueno de la película, el sufrido, el que no hizo nada y a veces hay que entender que somos los malos. No me refiero a un hecho en concreto, yo pienso que en lo general sufro "más" por el hecho de que soy extremadamente sensible, pero eso no quiere decir que no me haya tocado el papel de egoísta. Cuando me tocó me costó reconocerlo, no estoy acostumbrada y el orgullo podía más que todo.
Hoy en día con las cosas que pasé no me dejo de preocupar por lo mismo que antes, no digo "pasé cosas peores, que se fije" y me olvido; hoy le sigo dando importancia a lo mismo que antes porque esencialmente mis valores son los mismos. A lo largo del camino perdemos y ganamos experiencias, amistades, entre otras cosas pero todas nos "nutren". Te hacen CRECER.
A veces me niego a crecer sin determinadas experiencias, sin determinadas personas y eso es lo que me hace mirar atrás, esperar respuestas que nunca van a llegar. No es necesario graficar el silencio de esta noche, pero atrás de todo ese silencio hay una voz chiquita y muy lejana que me hace llorar de la emoción. Por esas pequeñas cosas hay que vivir, por esas personas que se hacen querer.

Lo que no mata, fuerza te da

Era inevitable, hoy lo iba a ver y desde hoy hasta diciembre donde podría poner un punto final a todo esto. Desde el jueves venía pensando cómo reaccionar: podía mirarlo y sonreirle para que piense (note) que estoy bien o mucho mejor que antes, para no exagerar; podía mirarlo y poner cara de disconforme, de que tenemos cosas pendientes; o podía no mirarlo y no pensarlo como no lo pensé estos 3 meses. No lo miré, no lo pensé, pocas veces me di cuenta de que estaba cerca solo porque como un nene chiquito necesita hacer comentarios para llamar la atención. No estaba lindo, nunca fue lindo, pero como hacía tiempo no lo veía podía pasar que algo me gustase pero no, nada diferente a lo de antes, aunque me reí mucho de él. Las 6 horas pasaron y nos fuimos, intenté comer poco, no quiero que se me vaya todo de las manos pero tenía mucha ansiedad. Espero que de a poco mi mente se vaya acomodando de nuevo para poder seguir con la rutina, la horrible rutina. Rutina que incluye siestas, meriendas con casancrem y tele, msn, acostarme a las 23.00, danza (L) y seguro que otras cosas. Mañana, entonces, será un día más y así se van a pasar hasta que llegue fin de año y me pueda liberar de vos por completo. Que placerrrr!

Gracias a los que leen y más a las personas que dejaron sus mails, son de mucha ayuda y me encanta hablar con ustedes.

53, viernes, clases aaaaaaaa

Faltan un día para irme a bs.as., dos para ser feliz por un rato y 5 para el lunes (clases). Bueno, no sé qué voy a hacer ni quiero pensarlo. Ni te miro y si te miro sonrío, tengo razones para sonreir y el viernes me va a dar más.
Soy feliz, bajé un kilo más y vamos por los últimos 3. Siento que estoy en los 5 kilos difíciles de Cuestión de peso. OOOH

Otros besos (17-2)

Hay días que me encuentro pensando en vos, mañanas, tardes y noches que pienso en vos. Me resulta extraño, hacía tiempo que no pensaba más que en Él. Pero tus besos me hacen pensar que tal vez en algún momento las cosas puedan estar bien. En realidad si te pienso de acá en adelante, nada va a estar bien. Simplemente el hecho de la distancia y de extrañar a alguien me aterra. Porque a pesar de las llamadas y de hablar todos los días, no sería lo mismo si te tuviese cerca.
Anoche también estaba pensando en vos y te llamé y me encantó escucharte. Pero anoche yo salía y vos te ibas a dormir, si fuese al revés no dormiría nada, te diría miles de cosas e intentaría de convencerme a mi misma de que no vas a hacer nada. Entonces yo soy la maniática de nuevo, yo soy la que no vive ni deja vivir, yo soy la que ahoga, yo… de nuevo haciendo lo que no debería hacer.

Taaaan bien

Lo volví a ver y no es que no se me movió un pelo, de hecho se me aceleró el corazón, pero fue menos que lo que me pasa generalmente. Sigo acá y no estuve pensando más de 5 minutos en él después de que pase por adelante mío. Por suerte no me vio, pero en ese momento quise que me vea, incluso lo corrí pero mi amiga me frenaba, cuando llegué a donde ya tenía que doblar él estaba con la bici arriba.
Creo que un poco de la felicidad que me dio verlo fue porque estaba con un amigo y no había nadie más, ni gente que no tiene nada que ver con él, ni minas que solo están porque se lo quieren levantar, no había nadie de más y lo vi bien.. tal vez él sí sea feliz.

Por qué todo de nuevo?

Febrero otra vez, otra vez ese febrero en el que pienso "solo me queda un mes" y comienzo a desesperarme. Es inevitable, en caso de que no me mate antes, que llegue marzo y cuando marzo llegue me van a quedar dos días para tomar aire y entrar al colegio otra vez. Entonces? Ya estoy histérica, no sé qué voy a decir ni qué voy a hacer, ni siquiera sé adónde voy a mirar. Probablemente no pueda evitar mirarte con los ojos que te miré siempre y admitir que esta vez de nuevo perdí yo.

Quién busca a quién ahora?

El jueves lo volví a ver y sinceramente no tuve ganas de escribir sobre eso, tuve ganas de hacerme a un lado, de mirar las cosas desde afuera como si no me pasaran a mi. Pero hay algo que me hace volver a escribir, siento una ligera sensación de angustia y más vale prevenir que curar. No me gustaría tener que tirar dos meses de esfuerzos a la mierda, así que prefiero descargarme por acá.
Bueno, lo vi en la playa porque, claro, va a las mismas dos playas que voy yo; era inevitable, algún día me lo iba a tener que volver a cruzar, el jueves fue ese día. Se me aceleró el corazón, empecé a temblar y se me hizo un nudo en la garganta que preferí descargarlo después de correr rápido a un lugar donde ya no pueda verlo (pensar que cada vez que lo veo me tengo que esconder). Escondida de él, pero no de mis amigas, lloré y sentía que si no iba a hablarle, si no lo miraba, si no lo abrazaba, no iba a poder seguir tranquila. Pero no! si él no puede ni verme, es más, me vio y miró para abajo inmediatamente. Obviamente sus amigos y amigas me llamaban para que vaya a saludar y para simplemente cagarme el día, porque además me tuve que aguantar todas las boludeces que me decían. Volví a pasar por al lado de él varias veces para hacerme la idea de cómo iba a ser cuando vuelvan a empezar las clases y logré pasar sin ni siquiera apurarme para que no me vea, logré mirarlo fijo y pararme adelante de él como queriendo transmitirle simplemente "cómo mierda llegamos a esto?".
Qué más querés? por msn el mismo día le volvió a hablar a mi mejor amiga con la cual, supuestamente, estaba peleado; le habló a otra amiga, que él no sabe que es mi amiga pero sospecha, cuando yo me desconecté; ayer firmó el flog que comparto con mi mejor amiga, firma que yo acabo de ver y me llenó de tanto odio que me hizo tener que escribir para no llamarlo y rogarle que desaparezca de mi vida (sería muy cursi no?). En la firma le aclara a mi amiga que CON ELLA no está enojado, o sea.. es necesaria la aclaración?
Quién busca a quién ahora? Qué más quiere de mi?

Estuve de viaje, me quedé sin celular hasta hoy y, a pesar de haber vuelto el jueves, recién ayer me volví a conectar.
Es tan bueno que no haya novedades... no quiero saber de él, ya no. Hoy solo quiero respirar.

Sin vos me vuelvo a perder

Mirá adónde llegamos, no puedo hablarte porque te tengo miedo, porque no querés saber de mi, porque no tengo los medios. Para saber de vos tengo que mandar a una amiga a que averigüe, tengo que hacerme pasar por otra persona y, antes que nada, tengo que respirar profundo. Pero bueno, hablo con vos y otra vez me quedo sin aire y es algo inexplicable, por momentos tengo ganas de decirte “Soy Lucía y todo esto fue para decirte que todavía te amo y te necesito más que nunca”, pero no, no me animo. Hoy vuelvo a corroborar que, aunque preguntes por mi, no quieras verme ni en figurita. Y miro el msn, pero ya no estás, cómo te encuentro? Volvé, por favor.. volvé.

Sábado 12 de enero

El sábado 22 de diciembre fue la última vez que lo vi y no volví a tener noticias de él, solo que mis amigas lo ven por donde yo suelo estar muy seguido. Eso me puse a pensar cuando me desperté... ¿Por qué no nos volvimos a cruzar? Espero que sea tan solo buena suerte. No quiero pensar más, me aterra la idea de que cuando yo lo busque y logre encontrarlo algo malo pueda llegar a pasar porque, en ese caso, sería culpa mía. Hoy voy a ver si me lo cruzo por ahí, es la última prueba en cuanto a muchas cosas, si me habla o no, si se aleja o se queda y si yo empiezo a temblar y me quedo sin aire como siempre o no.

Jueves 10 de enero (03.06 hs.)

Recién llego y, siendo las 3 de la mañana, ganas de escribir no me faltan. Esta vez voy a hacer las cosas simples, estoy SOLA, S O L A, y no es que como última opción recurra a vos pero de alguna manera ahí estás. Y siento que me muero, es algo extraño, no sé qué me pasa, no faltan cosas: un familiar con depresión, la razón de mi vida se va de viaje, lágrimas de familiares constantes... no puedo pedir más nada, estamos a full. La depresión se me vuelve contagiosa, no puedo hacer oídos sordos esta vez. Es más fuerte que yo y esta vez yo tal vez sea demasiado débil, te quiero conmigo y ahora. Mañana es el momento decisivo, si nadie aparece termino de entender todo. Espero que estés, te amo más que a mi propia vida, te necesito más que a nadie. Que angustia, mejor no escribo más.

Waw.. esto fue al otro día.

Miércoles 9 de enero (00:36 hs.)

Hoy otra vez me sentí sola, como esos días en los que mis “amigas” me preguntaban “como estás?” sin interesarles la respuesta. Y lloré como una idiota, mamá me miraba porque no entendía nada y yo solo necesitaba que alguien me diga “hagamos algo”, es que a veces me siento demasiado sola, como hoy. Y miro a mi alrededor y no veo a nadie, prefiero no pensar más, en estos días recurría a él para que mi vida tenga algo interesante. Pero ¿por qué no te llamé? Siempre me resultó demasiado difícil recordar lo malo que me hiciste o lo mal que me sentí cuando estuve sola pero hoy, a pesar de estar sola y de darme demasiado cuenta de eso, no te busqué. Mejor sola que mal acompañada, es fácil decirlo pero ahora lo cumplo, no como antes. De todas maneras todo mal, “no pasa naranja”, ni siquiera pasó algo malo, algo bueno menos. Ni siquiera estás conectado, ni siquiera me mandan mensajes, eso sería demasiado pedir. Muéranse, ya me acostumbré a estar sola, después no insistan en que salga, porque ya no me quedan ganas de fingir.

Una de las últimas cosas que escribí.

Ni la cuarta es la vencida

Es la cuarta vez que lo veo en el verano, esta vez de noche. Corro hasta llegar a la esquina y me choco con su cara frente a mi otra vez. Dije 5 palabras a mi amiga y me fui, cuando decidí irme él ya estaba a 1 cuadra, claro, debía suponer que yo iba a aparecer y se preparó para escaparse. Lo lamentable fue que no le dije nada y de todas maneras no se atrevió ni a mirarme, pero seguro sí a mirar a quien estaba conmigo. Apenas se fue yo ya temblaba sin parar, lloraba y tenía ganas de irme, de salir corriendo y de nunca habérmelo cruzado. Pero no podía correr, no tenía fuerzas ni para dejar de llorar, tuve que caminar despacio y, caminando esa media cuadra que pareció eterna, por fin me fui.
Mi gran error fue llamarlo media hora después con una perfecta excusa, solo quería escucharlo y que él no reconozca mi voz, pero la reconoció después de que yo haya dicho dos oraciones y desde ahí no dejó de insultarme. No voy a preguntarme de nuevo “¿qué le hice?”, él sabrá, parece que algo debo haber hecho pero ya ni me importa. Espere a que termine de hablar y corté, preferí no llorar y me acosté, después un nuevo día. (Sábado 22 de diciembre)

La primera, la segunda y la tercera. Todo sigue igual

Pasaron los días, por fin terminaron las clases, no lo veo más, empiezo de nuevo. Nadie me dijo que no lo fuese a ver más pero yo iba a hacer el intento. Lo tuve que volver a ver y en el colegio cuando pasé por 5 minutos a buscar algo, sorprendido porque no lo saludé no hizo más que reírse, respiré profundo y a pesar de los nervios logré calmarme y me fui. No voy a mentir, pasaron varias cuadras mientras yo hablaba de él y preguntaba a mi amiga por su reacción pero como quien esquiva un tema respondió a todo “no sé”, y bueno, tuve que hablar de otra cosa pero me quedé con la intriga como siempre. (Miércoles 5 de diciembre)

Tal vez haya sido mi culpa ahora: fui a la playa que va él, pero que antes iba yo y ya no voy porque va él, y ahí estaba. Mi amiga fue a saludar, yo me quedé donde estaba y todos me vieron, me pidieron que me acerque y mientras lo miraba empecé a temblar, me quedé sin aire, se me hizo un nudo en la garganta, quería irme, nunca había tenido tantas ganas de irme, pero el tiempo no pasaba y yo seguía ahí parada, él me miró y se rió igual que la otra vez, después de lo que yo sentí como mil horas mi amiga volvió y nos fuimos. Estuve queriendo llorar durante 30 cuadras pero hice fuerza y, otra vez, logré contenerme. (Domingo 9 de diciembre)

Esta vez juro que no tengo nada que ver, o eso creo. Fui a rendir un examen, después tenía que pasar por el colegio a preguntar algo (trámites), ahí lo vi rindiendo (por suerte le fue mal) y me fui. Un rato después en un café mientras pedía un helado apareció, se quedó afuera con los amigos y me miraba, me empecé a poner nerviosa pero intenté calmarme. NO! No me calmé nada porque entró, entró solo y me miró, yo miré fijo a mi amiga mientras empecé a temblar otra vez y le dije que me sentía mal, por fin se fue y yo también me fui. Pensé en otra cosa, no está superado pero juro que lo intento y es una lucha cada día. (Lunes 17 de diciembre)

Vamos de nuevo (lunes 3 de diciembre)

Terminaron las clases, por lo menos para mi. Ahora empiezo de nuevo, espero no encontrarte.

Y yo?

A veces miro el mar y te pienso, miro la calle y te veo pasar, miro el cielo y tantas veces me pregunto cómo voy a sobrevivir estos meses sin vos. Nada puede pasar, todo debería estar bajo control, pero si no volvés me muero. Pienso en que corrompés mi salud mental, pienso en que ya nadie aguanta verme llorar, ni yo, ni mi familia, ni mis amigas, nadie. Llega un momento que no sabés si es posible calmar el sufrimiento de una persona que sabe que alguien se fue y no va a volver más. Te necesito, no te quiero nombrar, te necesito, te necesito más que a nada, abrazame y decime que todo fue una confusión, que me querés a mi, que ningunos otros labios te hicieron mejor, que nadie es como yo. Pero soy una más, hace más de un año debería ya haberlo sabido, pero cuánto me cuesta no ilusionarme, ver la realidad. Te eliminé del msn, pero desde otro entro a verte, te veo siempre, me quedo esperando a que cambies algo, que digas algo y las pocas palabras que hay nunca se a quién van dirigidas. Esta vez es un “se que te voy a extrañar”, mañana puede ser otra cosa, pero hoy eso me hizo llorar, pensé que como yo nadie te va a extrañar. Ojalá sea para otra persona, por otra circunstancia, porque si es para mi es un “hasta nunca” y no un “hasta luego”, y no te quiero dejar y menos que me dejes. Mirame, decime que todo va a estar bien.

Agonía (25-11)

Agonía, dolor, bronca, miedo, mucho miedo. Cada vez que me reemplaza siento esa mezcla de sentimientos. Me dejás, me esquivás, te vas alejando, me vas desplazando. Miro a mis alrededores, veo gente preocupada. Mi vista está nublada y no puedo casi ver quien se me acerca, solo a quien tengo a mí costado tirada en el piso conmigo y a quien tengo adelante que no se separó de mi ni un segundo.
El aire se me fue en un instante, en cuestión de segundos vi como me llegaba la muerte. Pero la que moría no era yo, la que moría era mi alma, estaba siendo despezada, golpeada, cortada. Perdí la fuerza que lograba sostenerme, me caí con ganas de caerme, dejándome morir. De repente los gritos, llanto, dolor de cabeza, de estómago y en mi cabeza una pregunta que me logré repetir durante más de media hora “¿qué le hice yo?”. No había hecho nada o tal vez sí, existir. Entonces pensé que morirme sería lo mejor para los dos, y yo que a él lo amo más que a mi, sobre todo aliviaría sus problemas.
No tardé mucho en verme por caer hacia el mar, el mar donde se funde lo tuyo, lo mío, lo nuestro, eso que nunca hubo.

2° vez (ojalá que la última - 25/11)

Ayer la noche parecía que iba a terminar de ser perfecta; me había juntado con gente que no se lleva con él, no lo iba a encontrar, estaba todo bajo control. Con mis amigos la pasé muy bien y llegué alegre a la fiesta de egresados, donde lamentablemente lo encontré y vi como mi ilusión de que todo saliese bien estaba terminando. Las cosas iban relativamente bien, aunque él me había esquivado varias veces ya. Cuando son las 5 de la mañana y el efecto del alcohol todavía no se te pasó, si nada malo pasó hasta el momento, sentís que vas a llegar a tu cama y vas a mirar el techo sonriendo. Una vez más me equivoqué, no llegaría a mi casa sonriendo y diciendo “no estuve con él, salió todo perfecto”. Ni siquiera estuve con él, sino que fue una chica de 1° la que estuvo con él, me caía bien y ahora no tengo palabras, más que me decepcionaron de nuevo.

Ese día no sé cómo salí de mi casa, me cambié, puse mi mejor cara, y me fui a tomar un helado con una amiga a la costa. Ese día, también, lo vi y agachó la cabeza. Ese día no olvidé cortarme y hasta ahora no olvido que esa fue la última vez.

De nuevo aclaro, los textos subidos hasta ahora son viejos y el del 20-11 es el último en el que me cuestiono hasta dónde va a llegar nuestra relación, si algún día va a cambiar, si algún día me vas a querer. Lo escrito el 25 de noviembre, aproximadamente, ilustra de alguna manera un antes y un después en mi vida. “2° vez” habla de su última “traición”, donde yo prefiero morir antes que seguir soportando ese tire y afloje, esa nada que fue nuestra relación. Es una obviedad, no me morí y acá estoy, como siempre a las personas desgraciadas como yo nos sale mal todo. Muchos me salvaron, por eso estoy acá y ya no quiero morirme todos los días. No estoy recuperada, estoy en un camino a la recuperación, como he estado varias veces, pero esta vez muchas personas me sostienen y sinceramente les quiero decir GRACIAS.

20-11

Quedate un rato más, miremos tele juntos, compartime lo tuyo que yo te comparto todo lo mío; soy tuya, sé mío.
Cada vez que usas la ironía ganás mucho de mí, soy tan predecible que sabés como tenerme siempre.

Volviste, cedí. Pero no me invade la felicidad, la angustia me consume, una angustia que me cuestiona si reírme o llorar.

¿A qué venías? (martes 20/11)

Cuánto tiempo habrá pasado me preguntaba mientras él me abrochaba el corpiño. Pasaron dos meses exactamente, es extraño como en nuestra relación las fechas siempre coincidieron. La pelea del año pasado fue para el cumpleaños de unos compañeros, en la fiesta, y la de este año para la fiesta del cumpleaños de los mismos; el año pasado, después de que me peleé yo, se peleó mi mejor amiga con él, este año lo mismo. Este año nos peleamos la noche del 20 de septiembre, volvimos a estar juntos hoy, 20 de noviembre. Pensé que este día tendría una sonrisa de oreja a oreja, pensé que comería sin pensar en cuánto me engordaría, pensé que iba a tener ganas de hacer cosas, planes, proyectos; no fue así.
{Olvidemos el detalle que acá estaba escrito}
Abrochame el corpiño, bueno, ahora andate.
“No digas nada porque después se me arma quilombo a mí” – eh? – Si, porque unos amigos gustan de vos.
¿Debería dejar de escribir? ¿Será este realmente el fin? Pero yo todavía creo en que “amores que matan nunca mueren”.

Otra vez (9/11)

Vos otra vez, compitiendo siempre contra mi racionalidad. No es un juego de cuerdos, no es más que un juego de todas maneras. No voy a cansarme de repetirte “sos como un nene de 5 años corazón”, lo sos definitivamente #%, porque cada vez que estás aburrido jugás conmigo, me llamás reiteradamente pidiendo un poco de atención. Tu sonrisa me puede, tu mirada, esa que me dice “nos conocemos bien”, esa mirada que hoy me significó un pequeño perdón y me hace llorar de alegría y no de desamor. Es la primera vez que no te evito al escribir, como vos, yo tampoco podía o quería pronunciar tu nombre una vez más. Cuando te nombraban sentía una mezcla de sensaciones, pero más era el amor que el odio y eso me hizo débil una y otra vez. Hoy me volviste a mirar, no me dijiste tantos “Lucía”, fueron más “Lu”, fueron roces, caricias ingenuas, juego de nenes. Fueron más que miradas a los ojos, fueron sonrisas que iban y venían, era mi esperanza de volverte a tener, era aceptar que así no podíamos seguir. Por mi parte por amor, por tu parte conveniencia. Tus ojos se atrevieron a bajar de nuevo, ahí donde yo se que es tu punto débil, la atracción inevitable por mi cuerpo fofo. Pero de todas maneras, habrá algo que en tu novia o cualquiera de tus chicas falta, algo que yo tengo aunque yo no tenga nada.
Cómo explicarte, amo que toques mis cosas, que me demuestres que hay confianza, que me digas “dale Lu” y que sepas que voy a ceder. Porque con vos siempre cedo, hoy te lo dije y siempre lo tenés presente. Por más que mil cosas interfieran siempre voy a luchar por esto que no tiene sentido, que es un juego, que es qué. Si no extrañase tus besos, tus roces, tus suaves golpes y tus abrazos disimulados, no estaría acá sentada escribiéndote de nuevo. Serán miles de páginas, todas de vos, para vos, y yo nada porque sin vos no tengo vida, no tengo alma, no tengo nada porque te llevaste todo.
Será que me estoy llenando de ilusiones de nuevo, será de nuevo desamor, porque amor para mí siempre te va a faltar #%.

#% = Su nombre, que estaba escrito pero lo borré por si alguien, que no quiero que lea esto, llega acá.

Antes de que me vaya

Y vos luchando contra tu locura, pero yo sigo acá esperando y los días pasan, y te veo caer una y mil veces, y no lloro, no lloro más adelante tuyo aunque la impotencia me consuma lentamente.
¿No te das cuenta? Mi sol se está alejando, me va dejando sola y a vos poco te interesa, confiás en que siempre para vos va a brillar, pero el día que no brille vas a buscarme, vas a volver pero yo ya estaré bajo las sombras, cavando mi propia tumba. Es que no te das cuenta, el tiempo pasa rápido, todo se va, todo tiene su vida útil y yo soy como esas gillettes de las que te duran dos cortadas, dos suspiros, y de repente me desvanezco y para vos no estoy más, no estoy... No estoy, porque siempre me voy, no te dejo, nunca te voy a dejar y por eso vuelvo, por piedad, aunque poco te convenga estar con una insana. Tal vez sea egoísmo, tal vez sea eso a lo que llaman amor.

(Algo viejo, pero, deducción: antes del 9/11 y después del 27/10)

2008

Hoy no subo nada viejo, lo escribo ahora: martes 1 de diciembre. Primero que nada Feliz Año. Ayer me puse a pensar en todo lo que pasó en el 2007, todo lo que me quejé, pero no valoré nada de las cosas buenas que tuve: mi familia tuvo salud y conocí lo que es tener verdaderas amigas.

No puedo decir que todo está perfecto, de hecho anoche algo me tenía que pasar. Sí, apareció y al no saber cómo reaccionar de repente me di cuenta que no podía respirar. No solo no respiraba, sino que estaba temblando y sentía un hormigueo en las manos, me resultó todo muy raro y cuando pensé que me desmayaba alguien me estaba sosteniendo. Como siempre digo, "ya pasó, no me morí, sigo acá", pero sigo asustada, cada vez que lo veo mi reacción es algo similar a lo que acabo de describir pero nunca había sido tan grave como anoche.

La noche tuvo errores, no puedo salir y no hacer nada de lo que después no me arrepienta. Ahora que son las 5 de la tarde, y hace solo un rato me levanto, me miro y me veo más fuerte que antes pero siempre frágil. No voy a cortarme, no voy a llorar, pero simplemente necesito un abrazo (y que él vuelva). Pero no va a volver, ya ni siquiera me mira y yo lo miro y veo en él todas las cosas que pasamos. La vida es corta pero la gastaría toda en él. Hoy, ya 2008, ese famoso "año que viene" en el que todo iba a cambiar, todavía te amo, todavía te espero.

Para ella todo mi amor, para vos las sobras

Sí, evidentemente habrá vuelto con la novia y yo con ganas de matarme de nuevo. Hoy por desgracia e impulso entré a su flog, leí el último comentario y era suyo respondiéndole a un amigo que había escrito arriba “bien ahí con las chicas”, a lo que él aclara “no me hagas quedar mal, estoy con una sola”. Lo odio, si volvieron lo odio, si no volvieron también pero este odio es un odio en el que me odio a mi también. Me odio con toda mi alma, es una basura y yo no lo dejo de amar, necesito un abrazo y que alguien me jure que algún día las cosas van a estar bien. De repente pierdo el sostén, estoy sola, estoy sola de nuevo.
Que pase la tormenta, que se aclaren las cosas, no puedo seguir así, no puedo seguir. Tal vez esta vez sepa lo que quiere, tal vez esta vez la quiere a ella. Y dentro de este infierno, mientras miro el techo en mis mañanas, tardes y noches de angustia, me juro que ya va a volver, sabiendo que no vuelve más. Y me río por no llorar, y no siento por miedo a sentir. No te lo pido por cobardía, pero pienso, alejate de mis sueños, despertate al lado mío.

(Otro sin fecha ni hora)

27-10 (16.00 hs.)

Me senté en la computadora buscando consuelo, siempre hay gente dispuesta a ayudar. Mientras escribo se me caen las lágrimas, hablo con gente que no conozco pero me banca. No dejé de llorar, no lo voy a hacer. Si tengo ánimos para salir de acá, más tarde me voy a comprar un bisturí.

27-10 (13.30 hs.)

Anoche, sin muchas ganas, decidí salir con mis amigas. Eran casi las 2 AM y no sabíamos todavía si íbamos o no, por mi parte no, pero mi amiga quería ir y estábamos esperando si iba alguien más para decidirnos. Llama una amiga cuando eran ya las 2 AM y me dijo que quería salir. Ella estaba con otra amiga mía y venían de la casa de un chico del otro curso, donde estaba Él, pero sin dudarlo les dije que vengan a casa y salíamos desde acá. Llegó y nos maquillamos todas, nos peinamos y de repente me quedé sola en mi habitación mientras ellas hablaban en voz baja en el baño. Entré, tenía el presentimiento de que era sobre Él, y se callaron. Llegué a escuchar cuando una le preguntaba a otra “¿Le digo?” y ahí fue cuando me miraron que estaba ahí. Pero no escuché más que eso, así que les pregunté qué pasaba. Una lo dudó, las otras miraron para otro lado, y mientras titubeaba me aclaró que no me tenía que poner mal, que no era nada relevante. Bueno, se decidió y lo largó sin anestesia: “Tiene novia hace dos semanas, es una chica de los edificios donde vive él”. Fue extraño, sentí que se me venía abajo el mundo, pero no tuve ganas de hacer nada. Fue un shock tan grande que ni siquiera hice gestos y pensé automáticamente “ya va a volver Lucía, ya va a volver”. Para aliviarme me dejó muy claro que a él no se lo veía muy enganchado: “Mirá Lu, no lo veo muy enganchado. Me contó que la mina le dijo que no quería estar con él si no era algo serio, así que él le dijo de ponerse a salir”. Sí, así de simple resultó para ella eso por lo que yo luché más de un año y medio. Es súper razonable que me sienta una estúpida, una inservible, la más gorda, la más fea, la más inútil. Me odio. Voy a buscar una razón para seguir en este mundo, si no lo encuentro, en el cajón tengo Alprazolam y en mi baño unas lindas Gillette rosas esperando por mí. Nadie va a entenderme, lo se. Quiero morirme, no quiero nada más.

Todo lo que estoy subiendo son cosas viejas, cosas que escribía para desahogarme, para ahondar en detalles como no me animaba a hacerlo con nadie. Esos textos no tenían día, menos hora, pero los que siguen parecen todos tener fechas así que mejor. De todas maneras todo está subido en un orden que concuerda a lo sucedido.

No pienso vomitar por vos : )

Sí, no aguanté. Me tomé 420 ml de agua rápidamente, casi sin respirar. A la media hora se me había subido todo, me quebré en dos partes y caí con la cara pegada al banco. No podía levantarme, él estaba a mi izquierda, más cerca de lo que últimamente está. Entonces fui al baño, intenté vomitar pero saben que no sirvo para nada así que no pude. Volví, mi profesora de inglés me preguntó si estaba bien: “¿Estás bien? Tenés una carita... ¿No querés que te vengan a buscar?” Simplemente respondí que no. Entonces no quise dar más explicaciones y me limité a mirarlo de reojo. Tenía miedo de que pensase, como siempre, que yo estaba mal por él. Entonces me empecé a perseguirme, no quería mirarlo, pero no podía no hacerlo, él estaba al lado de ella como siempre pero ella tenía una sonrisa de oreja a oreja como si él se la hubiese cogido recientemente. Me enteré que el día anterior se habían juntado con otro compañero más en la biblioteca a leer a Freud, no por placer, sino por un proyecto de drogadicción. ¡Para drogadicto te tenemos a vos mi amor! Pero no importa, suerte en tu proyecto, yo seguiré con el mío. Y volviendo a mis ganas de vomitar el agua, o de vomitarlo a él, me miró. Se levantó a buscar algo a otro banco, pasó atrás del mío de ida, luego de vuelta. Cuando volvió lo sentí respirar atrás de mí, era él y no podía ser nadie más. “¿Te sentís mal?” me dijo en un tono muy bruto, no de compasión. Y la voz me tembló, lo miré y le aclaré: “tomé el agua de golpe y me dio ganas de vomitar”. Se empezó a reir, y sentimos confianza mutua, así que decidimos seguir la charla como amigos. Todo muy lindo, estaba feliz de que me mirase, me hablase, de que se de cuenta que yo existía, pero todo terminaría rápido. Cuando tuvo que volver a su lugar de siempre, levantó su silla y vi como lentamente se volvía a sentar al lado de ella. Fue un instante, y él ya sentía lo que siempre tuve miedo que sienta, que somos simplemente compañeros de curso.
Unos instantes después me vi sentada al lado de él de nuevo, esta vez me miraba con ese odio que siempre sintió por mí y parecía que ahora no tenía ganas de ocultarlo. Preferí no mirar, me puse cómoda. Volvió a mirar y lo único que me dijo fue “cerrá las piernas”. Bueno sí, me había puesto bastante cómoda pero con qué necesidad. No me suele decir esas cosas, que considerado estuvo.